Жизнь

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Жизнь » Развлечения » АНЕКДОТЫ


АНЕКДОТЫ

Сообщений 1 страница 30 из 30

1

– Владимир Ильич, к вам ходоки, рыбу принесли!
– А долго ль шли ходоки?
– Да недели две.
– Детям, детям, все детям!

– Внимание, земля! Говорит борт 13 13!
– У нас отказал бортовой компьютер. Что делать!?
– Борт 13 13! Борт 13 13! Это диспетчер! Слышите меня!? Играйте пока на резервном! Повторяю! Играйте на резервном!!!

– Внучек, объясни, пожалуйста, по‑научному, почему я сначала вижу молнию, а потом уже слышу гром?
– А это, бабушка, потому, что у тебя глаза находятся впереди ушей.

– Внучек, что сегодня было интересного в школе? – спрашивает бабушка.
– Учитель химии объяснил нам формулу динамита.
– А что будет в школе завтра?
– В школе? В какой школе?!

– Вова, кого ты больше любишь – сестричку или братика?
– Сестренку.
– Да она же, глупенькая, все книжки порвала.
– Вот и хорошо. Я ей уже два раза свой дневник подсовывал – и клочков не осталось.

– Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в черном ящике?

0

2

Заболела. Пошла в аптеку за лекарствами. Узнала цены. вышла из аптеки совершенно здоровым человеком.

0

3

)))

0

4

улыбнули

0

5

Ахахах

0

6

Гаишник останавливает машину. Там мужик с женой и с грудным ребенком. Пока проверял права почуял от мужика запах и дает ему трубку дыхнуть. Прибор показывает наличие алкоголя. Мужик:
- Да вы что! Я же с женой и с ребенком еду! Дайте жене дыхнуть, она грудью кормит ей пить нельзя!
Мент дает. Прибор опять показывает наличие алкоголя.
Мужик: - Да у вас прибор не исправный! Я на вас жаловаться буду! Дайте ребенку дыхнуть, он то точно не пьяный!
Поднесли ребенку трубку - тоже самое. Ну гаишник извинился, сказал, что прибор не исправлен и разрешил ехать дальше.
Мужик сел в машину и каак даст жене затрещину:
- Я же говорил тебе дура! А ты - не наливай маленькому, не наливай маленькому...

0

7

Надпись на приемной ФСБ: Добро пожаловаться. Стучите.

0

8

Останавливает эстонский милицеонер украинца на таможне. Ну он и говорит водителю:"Ваши документы пожалуйста.". Украинец дает ему Конституцию Украины. Эстонец спрашивает где фотография? Ну а водила отвечает ему:"А у нас страна маленькая, все друг-друга в лицо знают". После чего мент достает ручку чтобы выписать штраф. Украинец увидел это, и сказал что коликцеонирует ручки, и выкупил ее у него за 100$. После чего эстонец спросил у украинца:"А чем я буду вам штраф выписывать?".

0

9

Гаишник - ты знак видел?
Водитель(удивленно) - да.
Гаишник (кричит) - тебе понравился знак? Я спрашиваю,тебе понравился знак?
Водитель(в шоке) - да.
Гаишник(гордо) - сын рисовал!!!

0

10

Спрашивают друзья У своего друга который работает пожарным,как ему работается на новом месте.
- Работается хорошо,нравится,только вот как пожар,так хоть увольняйся.

0

11

Звонит наркаман в пожарную и
говорит "било у меня двоє симян
канопли посадил я урожай бил
хороший я посадил ищо раз 10
семян ""мужик ти чо перебивает ево пожарник
ни звони больше " через 5 минут
звонок опять наркоман урожай бил
хороший я взял всьо и посадил
пожарник в бешенстви мужик
пошол ти на ... и бросает трубку
через 3 минути звонок наркоман
виросло у меня 100 семян я
посадил виросло у же на пол
гектара пожарний виривает провод
от телефона но работать надо и
через 5 минут вставил звонот
опять наркоман виросло у меня
1 тона конопли я розложил иё по
полю сушиться а какойта придурак
пришол и подпалил приижайте
НЕМЕДЛЕНО

0

12

Приехала на завод по изготовлению изделий из резины делегация по обмену опытом. Ходят по цехам, изучают. Заходят в первый цех, а оттуда доносятся звуки: пшш-бах, пшш-бах, пшш-бах...Ну они и интересуются:
-Что означает "пшш"?
-А это соски для детей изготавливают.
-А почему "бах"?
-Это в них дырочки пробивают.
Заходят в другой цех, а там: пшш, пшш, пшш, пшш-бах...
-А в этом цеху что изготавливают?
-Презервативи.
-А почему "бах"?
-А это что бы первый цех не закрыли.

0

13

Едет председатель колхоза с водителем на УАЗе. Водитель очень грустный -
надутый.
Председатель спрашивает:
- Толя, что случилось, чего ты надулся? У тебя ж все есть! Я ж тебе помог
дом построить,и в доме обстановка, машину ж я тоже тебе помог получить, детей в
институты устроил! Чего тебе не хватает?
Водитель из-под лоба:
- Хочу, чтоб Вы меня возили!

0

14

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы.
Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

0

15

- В самолёте пассажир: "Меня сейчас стошнит... плохо мне "
- Другой пассажир:"А вы кнопочку на потолке нажмите"
-" Нажал. Ну и что?"
-" У стюардессы зажглась лампочка."
-" Твою ма*ь! Мне плохо, хре*о*о! Меня тошнит! А она, с*ка, сама себе свет включить не может?!"

0

16

Сидят двое электриков на столбе и о чем то спорят. Мимо них, внизу, идет старушка.
- Бабуль, провод подай.
Она берет и подает.
- Я же говорил фаза, а ты ноль, ноль...

0

17

ВОдитель маршрутки устроился на работу в скорую помощь.поехали на вызов больной в машине: "водитель можно побыстрее" ВОдитель отвечает:"пока полную не на беру никуда не поеду!"

0

18

На колхозном собрании выбирают бригадира:
- Давайте выберем Михалыча!
- Да! Михалыч свой мужик! Ми-ха-лы-ча!
С заднего ряда тянет руку кузнец:
- Нельзя Михалыча в бригадиры. У него ж дед фашистом был...
Председатель:
- Кузнец, ты че?! Михалыч же из детдома!
- Да? Ну не знаю... Я свое мнение сказал, а вы решайте...

0

19

Сибирь. Тайга. Рабочие валят лес. Из-за деревьев выходит какой-то мужик и просит дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь день напролет, не останавливаясь, валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в бытовку, ложатся спать, мужик не выпускает пилу из рук...
Наутро работяги видят: вокруг - степь. Издалека, где еще виднеется лес, доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему.
- Слушай, ты где раньше вкалывал?
- В Сахаре.
- Так там же ничего нет.
- Правильно, и здесь ничего не будет.

0

20

Приходит мужик в офис и спрашивает директора:
-Вам коммерческий директор нужен?
Директор:- Нет!
Мужик:- А нафига вы его тогда здесь держите?

0

21

Какая разница между Богом и Биллом Гейтсом??
-Бог не думает, что он Гейтс.

0

22

Надпись на бутылке — «Добавить в Избранное»
Надпись на рюмке — «Сделать стартовой»

0

23

Начало рабочего дня - это когда те кто были только что красными в аське, становятся зелеными.

0

24

Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление: Просим подключить нас к заводу по выделенной линии со скоростью 0,5 л/ч.

0

25

– Внучек, что сегодня было интересного в школе? – спрашивает бабушка.
– Учитель химии объяснил нам формулу динамита.
– А что будет в школе завтра?
– В школе? В какой школе?!

0

26

Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.

0

27

Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить — нажмите звездочку, если не хотите — нажмите решеточку. anekdotov.net

0

28

Если у вас растут рога, необязательно винить в этом жену. Может вы просто козел.

0

29

Женский возраст, как платье: неважно, сколько ему лет, его надо правильно носить.

0

30

Продам два лома для занятий тяжелой скандинавской ходьбой.

0


Вы здесь » Жизнь » Развлечения » АНЕКДОТЫ